感觉现在男生的表白方式千篇一律简直弱爆。给大家科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪三千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗”。

说说南京大学和东南大学好多年前要合并的事情。

话说两校强势专业互补，合并之事顺势而为、做大互利也并非不可。
但就合并后的这个校名，取两校第一个字，东南，南大不答应；取两校第二字，南京，东大不答应；但总不能叫“东京大学”或“京东大学”吧。抑或改回两校前身“国立中央大学”，估计教育部不答应。搞笑

曾经看过一个新闻，一个美女半夜走在路上结果被人打昏，醒来时身上分文没动，衣服也没动，只是下巴下的一个熟了的火疖子被挤爆了，警察调查结果是肇事者有严重的强迫症……

“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人？” “伏地魔”

学着学着你就会发现——上帝为你关上了英语的窗 顺便带上了数学的门 塞上了物理的排水口 还堵死了化学的下水管道 就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了

抽烟其实并不是戒不了，只是有时，一个人呆呆站那坐那蹲那，想静静的时候，点根烟，别人会觉得这是在思考，而不会让人那么容易看出自己是个傻逼。

丑女：“昨天我去相亲了”。闺蜜：“哦，怎么样？”。丑女：“他单膝跪下了”。闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……”。丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带”。闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士”。丑女：“呜呜呜，他把我的左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！！！”

没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的

女朋友对我说：你犯了这种低级的错误，竟然还敢硬着头皮来见我？你胆子越来越大了！ 我：那你说我该硬着什么来见你尼？ 女朋友：你好坏！ 尼玛！真是一炮泯恩仇啊！！

她趴在桌子上调笑的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”